GINGER ▪ I'm starting to feel just a little abused like a coffee machine in an office.

WILLIAMS Ginger Dakota 28 ans. Manhattan, New York City, USA. Américaine. Actrice Celebuzz

Ginger Williams est la fille d’un célèbre compositeur de musique. Ce dernier a donné naissance à des morceaux mondialement connus pour avoir été les bandes sonores de blockbusters américains. Non, il ne s’agit pas de John Williams mais le lien de parenté qui assimile le père de Ginger au compositeur de Star Wars et Indiana Jones existe bel et bien. Sa mère, quant à elle, n’était qu’une simple employée des studios de cinéma d’Hollywood. Elle a rencontré le père de Ginger lors d’une avant-première quelconque.

La jeune femme est actrice de séries télévisées. Mais ce depuis sa plus tendre enfance. Elle a joué notamment dans une série où les enfants se retrouvaient quotidiennement coincés dans un livre enchanté et lors de son adolescence, elle a obtenu le premier rôle d’une jeune fille presque normale. Cette dernière devait survivre avec un don spécial que Ginger, au jour d’aujourd’hui, trouve ringard : celui de lire les pensées des autres. Bien que cette série fût à succès, les scénaristes ont décidé de l’arrêter au bout d’une cinquième et ultime saison : Ginger avait refusé de jouer dans la transposition de la série en film. Elle avait seize ans alors et ne voulait pas se retrouver en haut des affiches de cinéma. Fou, dîtes-vous ? Sans doute. Mais lorsqu’on est habitué aux plateaux de séries, ceux des studios de cinéma peuvent paraître… effrayants.

La vie de Ginger changea du tout au tout lorsque, à vingt-trois ans, elle devint la fiancée d’un grand acteur américain, connu surtout pour ses rôles d’actions. Il était de quinze ans son aîné. De là, les paparazzis n’ont cessé de la suivre et la publicité de son image qui en découla ne fit que booster sa carrière cinématographique. Elle fut beaucoup huée car son ex-futur époux était l’un des hommes les plus sexys du monde et les fans, hystériques, ne supportaient pas de le voir avec une dinde telle que Ginger. A leur rupture, trois ans plus tôt, sa cote de popularité chuta légèrement. La raison : on l’accusait d’avoir profité de la notoriété de son ex-fiancé pour retourner sur le devant de la scène. La véritable raison n’est connue que de Ginger, ledit ex-fiancé, et les médecins spécialisés dans l’infertilité masculine de l’hôpital général de Los Angeles.

Ginger est souvent détestée des autres stars ou autres célébrités des bas-fonds car elle n’a pas la langue dans sa poche. Bien qu’elle ne soit pas infaillible et dénonce elle-même ses erreurs pour prendre une longueur d’avance, elle n’hésite pas à critiquer tout le beau Hollywood dans la presse à scandales. Langue de vipère, elle se fiche pas mal des haines qu’elle déclenche chez ses ‘victimes’ temporaires et même si elle vous critique, elle pourrait impunément vous inviter à bord un verre ou à vous rendre à une soirée avec elle. L’hypocrisie, c’est son dada et ça, tout le monde le sait. Si elle ne s’est pas encore faite jetée par ses fans, c’est qu’elle est vraie avec eux et s’offre toute entière à son travail. Deux Ginger pour deux mondes, une peste pour le gratin du show-biz’ et un ange pour le commun des mortels. Et puis, comment détester celle qui alimente au moins une fois par semaine la presse à scandales de détails croustillants ? Elle ne connaît pas la pudeur et puis, comme elle le dit si souvent, là où il y a de la gêne, il n’y a pas de plaisir !

Ginger a un problème avec l’alcool. Elle s’est déclarée alcoolique mondaine lors d’une interview mais les faits attesteraient plutôt pour une alcoolique tout court. Depuis sa séparation d’avec Josh, l’acteur avec lequel elle est sortit pendant quelques mois l’an dernier, elle sort de moins en moins de chez sans raison valable ou alors, avec des lunettes de soleil. Lorsqu’elle se rend au supermarché, elle en ressort avec des bouteilles alcoolisées ainsi que son nécessaire de toilette. Elle a perdu plusieurs kilos depuis un mois et la presse s’inquiète sur son état de santé. On dit que le père de la jeune femme a tenté plus d’une fois de la faire intégrer dans un centre de désintoxication. Son filleul, le fils de sa sœur, a bien faillit tombé de ses bras alors qu'elle sortait de chez elle, la cataloguant au rang de danger ambulant pour les bambins, au même titre que Britney Spears près de sa voiture ou Michael Jackson en Allemagne.

Son juron préféré en voiture, à scooter, à pied…
→ " Retournes chez ta mère espèce de connard "
Un creux au milieu de la nuit ?
→ Ginger n'hésite pas à commander n'importe laquelle de ses fringales à son manager. Après tout, il lui pourrie la vie, elle en fait de même. Œil pour œil...
Au petit déjeuner il/elle ne pourrait pas se passer de… (Nourriture ou autre)
→ Son IPod. La jeune femme ne peut rien avaler si elle n'a pas ses écouteurs dans les oreilles ainsi qu'un son à s'en crever les tympans ! Il n'est d'ailleurs pas rare qu'elle soit affichée dans la presse à scandale en petite tenue sur sa terrasse, un café à la main, et ses hanches se balançant sur le rythme insonore.
Il/elle se damnerait pour… (Nourriture, mode, utopie)
→ Retrouver son lit après une dure journée de travail... ou de frasques ! De préférence dans les bras d'un homme... ou d'une femme. Tout dépend de son humeur !
Expert culinaire ou expert du chili con carne prêt en 5 minutes au micro onde ?
→ Bien que les médias de feuilles de chou semble l'associée tantôt à l'anorexie, tantôt à la boulimie, Ginger est friande de bonne cuisine et sa mère, paix à son âme, lui a apprit tout ce qu'elle savait lors de son enfance... Lorsque celle-ci n'était pas ponctuée par les tournages de séries TVs pour adolescents attardés.
Quand il/elle se regarde dans le miroir il/elle se dit…
→ C'est assez difficile à déterminer... elle peut tout aussi bien se trouver magnifique tout comme affreusement défigurée. Ces jours-là, elle dépense des fortunes pour se rendre chez un chirurgien plastique qui tente, tant bien que mal, de lui faire comprendre que la chirurgie n'avait rien à retoucher sur elle (elle a déjà fait refaire son nez et mis à part la cellulite à peine visible, tout va bien).
Sa définition d’un “guilty pleasure”?
→ Posséder un harem d'hommes sexys. A vous d'imaginer tout ce qu'elle pourrait n faire.
10,000$ à dépenser là, maintenant, tout de suite…
→ Acheter tous les jeux vidéos et autres consoles qui lui plairaient. Et oui, la geek attitude, c'est cool !

- Naturellement, elle est blonde.
- Elle met sur ses yeux les concombres destinés à la consommation.
- Son père l'appelle une fois par jour.
- Elle va au spa, hammam et autre sauna deux fois par semaine.
- C'est une adepte du yoga et de la course à pieds.
- Elle sait jouer du piano et de la flûte traversière.
- Elle fume. Un peu seulement.
- Elle boit. Ça par contre, elle ne pourrait donner d'estimation exacte.
- Ginger sort avec plaisir que lorsqu'elle se rend à ces soirées VIP où la débauche est maîtresse !
- Elle surfe et possède son permis bateau.
- Elle emboutit toutes les voitures qu'elle conduit. C'est un danger ambulant.
- Elle ne voit que très peu sa famille et dédaigne ses amis d'enfance.
- Starbuck est sa religion. Après l'alcool, bien sûr.
- C'est avec plaisir qu'elle signe des autographes et se laisse photographier par ses fans.
- Par contre, les papparrazzis ne s'en sortent pas aussi bien.
- Elle est l'actrice qui porte plainte souvent. On craint de la recevoir, de peur qu'elle juge la disposition du mobilier trop dangereux pour la clientèle. Mais ses plaintes sont toujours avérées, tant pour les personnes que pour les enseignes.
- Ses managers ne la supportent pas plus de deux ou trois ans.
- Allez donc savoir pourquoi, elle voudrait bien l'entendre.
- Elle a trois portables. Un pour sa famille. Un pour le travail. Un pour ses amis du monde des stars. Ah, si, et un pour tous les désagréments comme les contrôleurs d'impôts, les services à domicile, sa pizzeria et son restaurent chinois favoris.

AVATAR : Evangeline Lilly.

SURNOM/PSEUDO : Laplusbelle. Natie Laplusbelle.
SEXE : Confidentiel.
AGE : Ditto.
COMMENT AVEZ VOUS CONNU LE FORUM ? BAZZART, le grand.
COMMENTAIRES ? Encore un sublime forum

23 heures. C’était l’heure habituelle à laquelle rentrait Ginger Williams de ses tournages journaliers dans les célèbres studios hollywoodiens. Elle avait salué brièvement l’homme de sécurité en chef avant d’embarquer à bord de son énorme 4x4 noir et de traverser tout Los Angeles pour arriver chez elle. Les lumières de la ville la faisaient rêver et le détour qu’elle effectuait par le Walk of Fame avec le son de sa radio la transportait dans un état d’euphorie totale. Elle avait vingt-sept ans aujourd’hui. Les nombreux coups de fil de ses proches avaient été comme des cloches sonnant le glas. Elle se rapprochait de plus en plus de la trentaine et cette perspective de vieillesse la terrorisait au point qu’elle se vantait d’avoir toujours ses glorieuses vingt-cinq bougies. Elle avait successivement supprimé tous les messages vocaux après les avoir méticuleusement écoutés dans l’habitacle silencieux de sa voiture, une fois arrivée à l’intérieur du garage. Elle alluma une cigarette avant de pénétrer dans son home sweet home et, dans l’obscurité nocturne de sa villa, elle se déplaça aisément vers la baie vitrée qu’elle ouvrit en grand pour éviter à la fumée de cigarette de s’imprégner dans ses précieux tissus.

« Fumer tue » Un sursaut la força à se retourner. Josh avait silencieusement pénétrer le salon et l’avait observée quelques minutes avant de se manifester. Comme il le faisait toujours.
« Péter pue aussi, ce n’est pas pour ça que je t’en empêche ! »

Un vague sourire apparut sur le visage sombre de Josh pour disparaître ensuite. Ginger se dirigea vers le bar qu’ils avaient aménagé dans un coin du salon et ouvrit une bouteille de Gin. Elle servit deux verres et porta le sien à sa bouche, retournant tranquillement vers la baie vitrée pour terminer sa cigarette qui déjà entamée de moitié. Le goût du liquide tira une vague grimace à Ginger qui sourit d’aise ensuite : quel bonheur de pouvoir s’offrir un verre sur une terrasse, cigarette en main. Tout semblait disparaître lorsque la jeune actrice vivait ces moments. Même Josh. Et pourtant, même si elle ne lui disait pas souvent, elle l’aimait vraiment beaucoup. Elle le disait toujours ainsi « Je t’aime beaucoup » ou bien « Moi aussi, tu le sais bien ». Son expression était grave. Ginger, qui avait ardemment souhaité se réfugier dans son monde de chimères n’avait même pas aperçu l’air sérieux qu’avait adopté Joshua.

« Tu commences à quelle heure demain ? »
« Vers 10 heures. On me laisse tranquille, la production n’a pas besoin de moi pour les plans matinaux »
« Bien »

Le silence s’installa de nouveau dans la pièce. Josh s’approcha et attrapa le paquet de cigarette qui était posé sur le comptoir avec son verre de Gin. Il s’approcha de Ginger et lui demanda du feu.

« Tu fumes, toi, maintenant ? » Demanda-t-elle, étonnée.
« Je fumais avant de te rencontrer. Tu étais ma raison d’arrêter »

Ginger ne perçut pas l’ambiguïté de la phrase de son petit-ami. Pourquoi le ferait-elle, après tout ? Elle pensait leur couple acquit. Le délaissait même pour se rendre à des vernissages et des fêtes sans grandes importances. Une nouvelle bouffée de cigarette, une autre goulée d’alcool.

« Je vais à Boston demain »
« Tu ne me l’avais pas dit »
« Je vais voir mes parents. Je sais que vous ne vous appréciez pas mutuellement, alors… »
« Quand même… j’aurai pu prévoir des choses à faire, maintenant que je serai seule… »
« Tu en auras tout le temps dés que je serai parti »
« C’est vrai. Embrasse-moi »
« Quoi ? »
« Embrasse-moi, Josh. Si tu dois partir, je veux que tu m’embrasses là » Dit-elle en indiquant son front. Il s’exécuta. Puis son nez, ses pommettes, son menton. Il obéissait avec passion. Ses lèvres…

Le lendemain matin, en se réveillant à huit heures, Ginger était seule, recouverte d’un simple drap, sur le canapé de son salon. L’odeur du café lui chatouillait les narines. Elle se leva, prenant garde que sa robe de fortune ne tomberait pas aussi facilement qu’une feuille morte d’un arbre et se dirigea vers la cuisine. Elle se dirigea vers l’un des meubles, où son IPod l’attendait sagement ainsi qu’une enveloppe : c’était l’écriture de Josh. Elle mit en marche l’IPod avant de l’ouvrir.


Gin’, je pars aujourd’hui pour Boston. Je ne sais pas quand je reviendrai. Tout ce que je sais, c’est que je ne suis pas parti dans l’unique but de voir mes parents, je suis parti pour ne plus te voir. Tu as commencé à te désintéresser de nous, je fais de même avec toi. Je ne supportais plus de n’être qu’un brave toutou t’attendant patiemment à la maison une fois les douze coups de minuit passés. J’espère que tu me comprendras. Bonne continuation.
Josh.

La musique aux oreilles, Ginger attrapa son téléphone portable et demanda un jour de congé exceptionnel. Elle n’avait prit aucunes vacances depuis le début du tournage ; sa requête fut acceptée. Doucement, mais sûrement, elle se dirigea vers le bar où la bouteille de Gin et les deux verres avaient été déposés, la veille, lors de son étreinte passionnée d’avec Josh. Elle ouvrit une des bouteilles. Servit un verre. Le but cul-sec.

Ginger Williams commençait sa lente descente aux enfers.



***



« Madonna va adopter un nouveau morpion ! »
« NAN ! Montres, vas-y, donnes-moi ça ! »

Ginger arracha le magazine people que tenait Shaun entres ses mains. Elle n’eut pas à chercher longtemps, il avait laissé ledit article en évidence.

« Qu’est-ce que j’aimerai avoir sa silhouette plus tard ! »
« Rêves toujours, tu vas grossir, grossir, grossir… »
« C’est bon, je crois que j’ai pigé le concept ! » Grogna Ginger en lançant un regard noir à son acolyte.

Les deux compagnons de bar étaient tranquillement affalés sur les canapés de la maison de Shaun. Ils avaient l’habitude d’organiser une petite soirée alcoolisée où eux seuls étaient invités. Ouai, un rendez-vous d’alcooliques notoires, si vous préférez ! A leurs pieds, des dizaines de bouteilles pleines les attendaient et Williams jurerait les entendre supplier ‘Bois-moi, bois-moi’ lorsqu’ils faisaient le point lors d’une réunion d’alcooliques anonymes remasterisés par leurs soins. Il s’agissait de la seule réunions d’alcooliques où lesdits patients apportaient à boire. Et pas du jus d’ananas, s’il-vous-plaît !

« Ou alors, tu fais de la chirurgie esthétique ! Tu ressembleras à cette espèce de folle française aux traits tirés mais bon, t’auras la silhouette de Madonna ! »
« Mon chirurgien veut même pas me faire une seule petite liposuccion, alors… »
« T’as un chirurgien ? » Cria-t-il, complètement effrayé par l’idée.
« Bah, ouai, tu crois quoi toi ? Que je suis passé d’un nez bossu à un plat comment, quand j’étais ado’ ?! »
« C’est vrai maintenant que tu le dis… »
« Fais pas genre, je suis sûre que t’étais l’un des premiers à te moquer de moi lorsque les photos sont parus dans le journal ! »
« C’est vrai aussi. Ginny, tu es vraiment la seule qui lit en moi comme un livre ouvert… »

Elle lui lança une œillade insistante.

« C’est bon, suppôt de Satan ! Pas la peine d’utiliser tes rayons infrarouges pour voir mon corps de rêves ! »
« … »
« Pourquoi tu dis rien, là ?! »
« Parce que… y’a rien à dire… si ? »
« SI ! Que je suis magnifique ! »
« Je l’avouerai même pas sous la torture alors tu peux toujours courir ! »

Choqué, Shaun lui tourna le dos et croisa les bras, signe qu’il lui boudait ouvertement.

« Et là, je lis en toi comme dans un livre ouvert : je suis au chapitre où tu cries : C’EST A BOIRE QU’IL NOUS FAUT ! »
« Je t’adore ! »

Les deux attrapèrent la même bouteille.

« Lâche-là ! »
« Non, toi lâche-là ! »
« Tu as osé dire que j’étais banal maintenant, t’assumes tes actes ! »
« Okay ! » Ginger relâcha sa prise et Shaun, sous l’effet de cette bonne vielle loi de l’inertie, tomba en bas du canapé.
« Ha ha ha »
« J’aurais pas dit mieux ! » Lança Ginger en éclatant de rire.

Les deux jeunes gens débouchèrent les bouteilles, burent, firent des mélanges, le tout jusqu’à plus soif. A minuit, un voisin vint sonner à la porte de Shaun.

« Qu’est-ce que vous foutez ? »
« Heu… rien m’sieur l’agent, je suis en train de me venger en fait… »
« JE VAIS APPELER LES FLICS » Vlan. Shaun avait odieusement refermé la porte sur George Clooney.

« T’as pas fermé la porte à Doug, au moins, là ? »
« C’est qui Doug, un chien ?! »
« T’AS FERME LA PORTE A MONSIEUR WHAT ELSE ! BLASPHEME ! »
« Ca, c’est pour te punir ! La prochaine fois, je fermerai la porte à Chuck Norris ! »
« Il cassera toute ta maison si tu fais ça ! »
« Impossible » Commença-t-il avec un sourire carnassier au coin des lèvres. « La porte est blindée »
« TU M’AS MENTI ! TU M’AS DIT QU’ELLE ETAIT AUTOMATIQUE ! »
« Et toi, en bonne blonde, t’as attendu devant toute la nuit ? »
« Ouai… »

Shaun lui lança un regard lourd de sens et laissa Ginger seule au rez-de-chaussée.

« PATHETIQUE ! »